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。记得我们在一起的点点滴滴，每个时光。。但在签离职单时，心里还是有点不舍。我的第一份工作就这样被我轻易的划上了句号。这条路是我自己选的。
可我更焦急。好想告诉你我就在你附近。可我又怕你骂我。时光神马的好比是一条河流，当然不是臭水沟那样的河流了，就总会有某处的河道会比较宽，如今我们一不小心就掉到那里了，没有挣扎，没有机会挣扎。还记得前两天有领导前来我寝视察，当然这种事（不知道是好事还是坏事）只有我们这些天天翘课的孩子才遇得到，我会告诉你们我是故意翘课等他们的吗?谈话间一不小心听见学校准备花大价钱对学生公寓进行维修，特别是卫生间。这就让我想起了前夜在洗澡的时候，明明已经将水龙头拧紧了，可是头上仍然在不断地滴水，一向乐观的我居然想到了鬼怪作祟，就从方荫楼那潮湿的环境，我更加恐惧了，后来抬头一看，原来是上面在漏水。
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我的爱情，太过卑微。可是。我爱你。现在，所有情绪在我脸上发呆。现在，捂着心脏撕心裂肺的想念。现在，我在闭眼幻想幸福的模样，不自觉地，你还是出现在脑海。
就让我放在心里就好。假如有一天你还记得我，当你玩累了，想哭了，打电话给我，不能保证逗你笑，但我会陪着你。现在是2013了以后的路一起走我们依然会在一起我不需要太多人了解我我的好与不好自然会有懂我的我比较重感情我比较容易掏心任何的真话我都能接受我可以忍耐你对我脾气因为我拿你当朋友别跟我玩心眼当面一套背后一套我可以装傻但别以为我真傻我可以容忍但别超过我的底线开心的时候要想起我难受的时候要记得你还有我在我看来朋友是可以同甘苦共患难的不只是个伴儿而已好把别试图轻易靠近我我有精神病的。我说哪能住的进，那么多人，没你的份！但是心里最柔软的角落已经有了你、只是我没有说出来，你也没有再问，就这样、错过了不知道你在那边过的好吗，不知道你有没有遇见那个她。不知道丫头的称呼现在叫的是不是别人很多我不敢想象的事情也许都发生了吧！对于丫头，每次有人叫，都能触到我最柔软的位子，莫名的好感就会飙升。我明白，今后可能再也不会见面。他们似乎一直都这么安静，安静的不发出一丁点声音，安静的可怕。耀眼的阳光就这么笔直的照在它们身上，惹人讨厌。因为它就这样揭示着它主人的身份。
亲爱的，祝你幸福。。我会记住你一辈子。赶紧回家。我：俺没家呀。没地方住。油饼饼啊，叔叔我还有很多话没跟你说，你就这样走了，你有没有想过，万一下次我忘了，难道还要让我再打一次草稿！！不耿直哦。。虽然，我们不是好基友，真的不是（请参考好基友的唯一标准），但是，这么多年了，我觉得你很好，真的很好，只是有一点，主动点儿嘛，作为一个男人，不能这么被动，，不然怎么追得到妹纸。
每个不想点餐的，要么是吃饱了，要么就是心里有份忘不了的菜。以前叫※光的，谢谢你的关心照顾，我感动，但你真的不是我想去的地方。我心里没有空。然后擦掉欲滴的泪，继续往前。纵使前路未知，也要有足够的心理准备，承受一切未知的打击。直到撑不下去的那天，我可以对爸妈说，我选择的路，我尽力了。
很多时候都很想去好好的放松一下，可是想到身上债务和孩子就没任何心情了。不知道为什么我把所有两个人该负的责任，总是想要一个人担着，不能去怨你不能去要求你、、、想要做个好的老婆是那么的难那么的累，我想尽一切的办法希望你能过的好，可是你好像并非领情，突然发现对于很多的人很多的事我都是那么的自作多情。我觉得在很多事上我都已经做得很很好了，可惜偏偏在重要的人面前被判了死刑每天会为了以后的生活怎么过想很多很多，压力是那么的大，我从来不跟任何人说，回去还要想办法让你笑偶尔你还要破我冷水，心里当然是无比的悲凉，只是不会像以前那样哭得昏天黑地，伤心欲绝的浮想联翩了。还能说话。我就去问。人家告诉我这叫手机。
总希望你在的地方都有好的天气，不会下雨。总希望每天你都安好，快乐开心。总希望你可以好好照顾自己，身体健康。
终有一天，我能接受我们没有在一起的这个事实。。。感谢妈妈，22年前她受苦了，才有了我的生命。昨晚开始就有前进，表妹给我发短信，之后还有莹子、陶陶。中午还有姜欣，春兰，袖子，莹子等等的电话。后来加入了一个半、所以现在有十二个半了。多了那一个半、癫也就多了一份快乐、。还记得么？那次在上三望洋、糯米过生日那次、那也是我第一次煮鱼、原本还以为会煮不好、不过、最后还是成功了。
尤其是面对兄弟.朋友们时内心都有一种莫名的自卑感了。因此为了避免类似的情况，你就勇敢的去拼搏吧。兄弟，我已经无后路可退，所以你一定要加油哈....叫我能说些什么，越学越没有信心了。。。。
希望新年以后，不再那么奔波，身边的人都好好的生活，不再寂寞。奉劝彼此还在吵闹的情侣和朋友家人，别再以爱之名，互相折磨。与其说是我牵着斯诺溜它，不如说是它牵着我溜我只送过外卖，没溜过那么漂亮的萨摩。要是你有什么心里话，第二个能想到我就可以了，至于第一个嘛，嘿嘿，你懂的。。冉妹儿啊，真的好久没有这么叫你了，总觉得这样子特别的亲切，，小学那时候的点点滴滴，很多是因为你才被我记在脑海里的，所以我一直觉得小学漫长的那几年，真的特别美好。谢谢许琦，你的信任让我在学生会有了不一样的经历与体会。合击私服999谢谢室友们，你们让我感觉今天是我的生日。虽然有那么一两个我在乎的朋友忘记了今天，心中有些失望，不过想想没有谁有义务记得我生日是吧，有些落寞的心情也就好了。传奇新开网站
有点难过，但我知道你会很好的，你会坚强起来的。不管过去还是将来你都要好好爱自己。有什么事一定记得告诉我们。昨天晚上想好了的，把教材上的东西整理一下，写一篇日志，发表，也许可能会帮到一些人，可是今天中午去一看，我的天啊，几乎每句话都可以作为我所谓的日志的话语，所以心里有点虚了。其实那些东西是很简单的，平时自己多注意一下，大学也就是那样，不会有什么大的变化的，毕竟都是以学习为主，当然，如果你要把其他东西当作主要的东西，我也没有什么话说，并且也不想有什么话说。今天上了大学的第一节课，发现老师挺像说相声的，嘿嘿，我喜欢相声。高调做事低调做人是我一直以来信守的准则，有尊严地挣钱才能把自己锤炼成生活的强者。不必患得患失，恐惧本身往往比实际困难更可怕。在惠州的这47天，我整个是孤独的，心灵上的孤独，从未有过的可怕。
。是的，曾经我放弃了太多,、是因为年少轻狂,有着童年般的想法也许是我并不了解你，我只活在一个人的世界中。。......自己在意的有那么多，一旦在意，就会有那么多的时间耗用，如果说结局令人满意，那我乐得其所；如果说结局很惨或者没有结局，那我也不会后悔，因为从一开始就不会去做，何来后悔？所以，不想再说什么了。做一些事，总是担心别人对自己的看法，所以很难去做好，总是把自己搞得精神分裂，虽然本身就有一点分裂哈，改变这一切，对待他们，不想再说什么了。放假了，学校里很多人回家了，从吃饭点食堂里的人数就能看得出来，还有食堂工作人员的服务态度，最重要的是食堂菜的分量以及味道，无不暗示着我师大没有几个人在学校了，貌似我回家还要二十多个小时哈，额不想再说什么了。
最困难的时候我也一步一步走过来了，不论关于什么，现在都已经不重要了。我就这么一个优点，不好的事情过去就都忘了。当初是朋友，掏心掏肺的对待，如今一句话都没有。我知道季节性感冒我总逃不掉，所以，以后我会给自己定天气预报，开始关注天气变化，不会再等到感冒难受的要命去吃药了。我知道我火气大，爱上火，尤其是在天气干燥的时候，所以，我要开始少喝饮料，特别是碳酸饮料，我开始督促自己每天必须要多喝白开水，多喝白开水。我知道我是个心眼小的人，所以，对待很多事情，以后我不会再究根问底去追问很多，知道的越多我会越难过。那时的我们，很友好，很亲密。我还开玩笑说：你当我的亲家嘛，二天我要让我的孩子认你当干妈。有一次，我去成都看你，我亲自折了11朵纸玫瑰花，专门拿到花店去包装了的。
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就是爱情与失恋，让我一首又一首诗，活的像泰山剑石惊天裂峰的第一笔。生活充满着太多的不定数，本来计划着上海世博游的，就这么不明不白变成了沿边岛与国间的穿梭，韩国日本台湾再回到厦门。一个还算是清楚的行程。与日本的无缘相会让我相信了上帝的全能性，人算不如天算啊。当然，这期间我最对不起的人要数我爸了，留他孤零零一人在家，没能回去好好照顾他。这些年，我终于发现自己不是个称职的儿子，正如我当初错误地认为他不是个称职的父亲一样。有些事情，明明知道自己是对的，但在别人看来，却是那么的污浊；有些时候，明明自己是清白的，但却经不住错像的冲蚀，流言的蔓延，结果，呵，怎一个惨字之了得？！也曾经傻笑太白举杯消愁愁更愁的夸张，易安凄凄惨惨戚戚的做作，但，现在，好像真的懂得他们的愁滋味了，无奈的滋味真的不好受。老班说的对人生有许多无奈啊，可是，这种精神上的侮辱又怎是无可奈何所能形容的了的？！是，人得活得有植物的秉性，每每写作文都得高调的赞荷颂竹一番，可我就不明白了，荷要是真那么圣洁，为何总要泥土来衬托，竹要是真那么坚强，为何受不了风雪的吹打？唉，无语了，无奈了，无欲无求了，也许，只有时间才是拯救一切最好的方法吧，沉默的应答才是为自己做的最好的辩证，不过，那个我不认识的老师，无冤无仇的，这么害我，我会记着的，心里的那道伤痕不会消失，时刻提醒我，她只是你的一个踏板，站上去，狠狠的踩下，让她亲眼见证，你的完胜。昨晚听到一个消息我们要换寝室了。真的是山不转水转风水轮流转啊，住负一楼的孩子也有阳光明媚的春天，而且比野百合的春天来得更快、更高、更强。在那一刹那，我真心觉得什么百年修得同船渡，千年修得共枕眠都弱爆了，从开学到现在数百名热血少年便在每天进行着无数次的祈祷，终于上苍没有瞎掉他那镶了24K黄金的那啥眼睛，苦海无涯浪子回头金不换，良心大发现，决定给我们换寝室了。
你说：大学还是要去上的，多学点东西终归是好的，你的人生不能这么停下来。这短短的几句话，包含了太多。我只希望你未来能够好好的，我只希望你过的好好的，我只希望下次抱着小宇的时候，他能喊我一声叔叔！我只希望还可以吃到嫂子的南京菜！我只希望我们是一辈子好兄弟！楠姐到家了吗，今天谢谢你为了我喝了人生第一杯酒！咱们虽然仅仅相差2岁，但是你总是说我小屁孩。其实我一直需要的，不是一个爱我的男子，而是一个能保护我的男子。我天性孤僻。我需要一个能保护我的男子。
。记得我们在一起的点点滴滴，每个时光。。时光神马的好比是一条河流，当然不是臭水沟那样的河流了，就总会有某处的河道会比较宽，如今我们一不小心就掉到那里了，没有挣扎，没有机会挣扎。还记得前两天有领导前来我寝视察，当然这种事（不知道是好事还是坏事）只有我们这些天天翘课的孩子才遇得到，我会告诉你们我是故意翘课等他们的吗?谈话间一不小心听见学校准备花大价钱对学生公寓进行维修，特别是卫生间。这就让我想起了前夜在洗澡的时候，明明已经将水龙头拧紧了，可是头上仍然在不断地滴水，一向乐观的我居然想到了鬼怪作祟，就从方荫楼那潮湿的环境，我更加恐惧了，后来抬头一看，原来是上面在漏水。
不要因为结束而哭泣，微笑吧，为你的曾经拥有。其实，对于爱情，有时不必那么死心塌地。因为你在为一个人等候的时候，总有一个人在为你守候。看不到我的心碎。看不到心里在流血。我不要当我想你时你不理我。
有事没事常联系吧！我说，有机会来四川玩啊，我给你介绍个男朋友哦！嘿嘿~~她表情有些错愕和羞涩，哼，讨厌，才不要哩！、、、、、、关于砍人事件，我这里不便多说。它无关听海，当事人只是在捍卫个人底线和原则罢了，我不想再有人因为这件事受到任何牵连或伤害，更不愿有人替我分担这份罪恶的血腥。也不是没有想过家，想过她。为什么？为什么？高考马上就要来了，雷淼，你拿什么来面对？当大家都高兴的结束自己的高中生活时，你应该不想是含着泪水的吧。我承认自己很坚强，可那份仅存的自信心又消失了，不是我在无病呻吟，而是......我承认自己很虚伪，总是叫别人要坚强，要勇敢。可真正轮到了自己却....为什么越学越差？差距越来越大？为什么每一次考试自己都是失败者？说真的，自从高中生活开始，考得令自己满意的次数也是屈指可数。
初见她，便被其清丽脱俗的外表深深吸引。再加上红里透粉的小圆脸，淡淡的新月眉，皓齿微含的笑容，甚是招人喜欢。跟她聊天很开心，因她的质朴与纯真。
一直在期待一段美丽的邂逅，有了，有太多的懵懂；有了，有太多的悲愁；有了，有太多的想念。当你靠近的那刻起，想起我们的初次约会，总是频频的回首，看不厌，听不厌。泪，悄悄润湿你柔美的面庞，在夜里绽放美丽的青春。
不管你信不信，反正我是信了。南昌的风是个不折不扣的电灯泡控，只要情侣敢在室外秀，他就敢摇旗呐喊去围观。可以说他的身影遍布南昌的大街小巷，甚至你给他一点空隙，他还会果断地挤进室内，让所有人心惶惶不可终日。
10班的兄弟们，雄起哈，在我们身上，始终都流传这10班的精神，即使随着岁月的流逝，那始终使我们内心的一份坚持。尽管我们也许并不再优秀，并不再是传奇。但那一切线班的传统是一种传统，也是一种性格。亲爱的，没有你爱开始冬眠，孤单会占据每一天，夜深了我怎么办，寂寞了谁在身旁，一个人你害怕吗?细数过漫天星光，我们也只能收藏这旅行的时光，我真的不愿意看到离别那天的到来。还记得吗？你是初二下册转到我们班的，那时是2008年。在接下来的时间里我们的感情逐渐变深，成为了好朋友。我记得有一天，我们一起上街，那天下雨了，你为出门没有带伞这个习惯的我遮住了雨点，我感动了，差点流泪。
据分析,不管是多远的距离，哪怕生与死，我希望可以这样安安静静的想着你。就算那个时候，我们真的彼此深爱这。就这样，学会了静静想念，在每个有意无意的季节。。老妈催了好几次了，要睡觉了。。谢谢。
。分身，记性要好点了啊。想念喜欢运动的你，想念那个留短发帅气的你，想念我们吃芭乐的时候，想念那个对着猫说英语的你，想念那个天天充满阳光脸上总是有欢笑的你，想念在班级给大家带来欢声笑语活泼开朗的你，想念一直为别人着想傻傻的你。你是我生命中那没有花期的记忆等待幸福花开，然而一阵狂风吹过，再也找不到踪迹哀伤的情愫，浪漫的故事，年轻的五色迷离的文字孤勇．当文字也开始哭泣爱是得到一切再失去一切之后的一场记忆青春便是我们一生中最好最好的时光，仿佛有人贴着我的耳朵呢喃！温软的气息让眼角发烫！青春成长的疼痛与忧伤。那年夏天，隐藏的秘密终于一点点被揭穿曾经的叛逆，走到青春尾巴之时，蓦然回首，发现生活并不是最初设想的那样曾经的愤世变得宽容，曾经的激情蜕化为温情，曾经的梦想随风而散在经历草样年华般的青春后，我们已能平静、从容、坦然地面对生活，并对已结束的青春说一声：青春无悔在这里，任何无法挽回的事物都可以重新来过，逝去的时光可以慢慢倒流嘘～躲进世界的角落，请保持安静，忘记时间，做回你自己。时光--雪月花时最忆君。我以为外公会永远宠着我和妹妹，看着我们慢慢长大。那时，我不能理解生命。每天怀着欢喜的心情真开惺忪的睡眼，用天真的心情去拥抱见到的每一个人，听见风吹过林梢的声音，然后坐在门前看落日一点一点在眼前隐没。
初见她，便被其清丽脱俗的外表深深吸引。再加上红里透粉的小圆脸，淡淡的新月眉，皓齿微含的笑容，甚是招人喜欢。跟她聊天很开心，因她的质朴与纯真。终有一天，我能接受我们没有在一起的这个事实。【捌】现在，我努力微笑坚强，筑起一座我自以为牢固的城墙。现在，我在练习遇见迩的那一刻的表情，我怕所有的思念会坍塌。你知道吗，我多想这时候能在你的身边，上天为什么那么不公平，让你失去了那么多。我很想帮你可却什么也帮不了。只能精神上给你安慰，我很难想象那个时候的你要怎么度过那么艰难的日子。
请你幸福，加油回来又在你家睡了，感觉真好。因为你快考试了，这些天就不打扰你了，好好加油啊。现在你虽然很累，压力也很大，但风雨过后彩虹总会来的。。刚刚游游说他走了，某某人心情不好了，唉什么世道啊。。我说：你真幸福啊！有个这么贴心的姐姐。她有些得意地笑道：那当然啦，我姐姐最疼我了！我又问她姐姐是做什么的，她说姐姐在家带孩子，姐夫在外边当包工头。听她这么一说，突然就觉得她姐夫很了不起------背井离乡携妻儿跑到广东来闯荡，一路打拼终于干上了包工头，这其间有多少不为人知的辛酸苦楚呢？久闻黄果树瀑布壮丽秀美，以后去贵州玩的话就可以找小田了，我在心里想。
我记着了。【孩子她妈】熊现在好想我们去你家K歌，在一起吃你家的混沌，在你家我们一起包饺子吃，一起过夜，一起上淘宝看衣服，一起。。我们高昂着头追啊追，却很少低头细数那些牵挂着我们的人儿。可是，可是，那些曾经的以为，不过是自己卑微的假象。也许真的只能到你放下的那天，你才会发现：不管过了多久，我还是没有等到想要的东西。
你是我心里最大那个房间的主人，以前是，永远都是！我是你生命里的过客，你是我生命中永远不离开的人。我们是介于爱情和友情之间的那份情。那首歌还在，那棵树还在，那两个人也在。亲情，友情，爱情。原来我并不是那么害怕背叛与抛弃，我会自我安慰把记忆剪辑，留下美好的那段，也只有这样，我才能有支撑自己独自面对成长的力量。其实很多美好的记忆和温暖，真的足够我用来抵御今后的几十个寒冬了。沉默是我逃避的表现。有点奢望在心里，好想身边多些使我笑的人，可怎么也笑不出来。把这一切归结于教室了吗？是的。
感觉挺不错的。另外再加上有蚊虫的鸣笛伴奏。小日子就是爽呀。如果能了却凡尘，化归自然，也倒是一件趣事。只是，我舍不得一滴眼泪。有个人的泪萦绕我心头，带过千遍万遍的震撼。
到目前为止，我总结了几个嘿拽的经验：什么都不要想得太多；简单就好，复杂伤身；对值得交朋友的人，付出自己的真诚与真心，不愿与其做朋友的就逢场作戏，只是不要太明显哦；不管什么时候，学习才是最重要的，活到老，学到老；找一个能够当作信仰的物体，比如我找的是篮球，永远坚持下去。老早就想夸一夸南昌的风，对自己的文采没有自信；想要鄙视一下南昌的风，又于心不忍；纠结了好久，还是弱弱地说一说南昌的风吧。一下火车，热浪就从四面八方把我包围了，汗水如同一群恶狗看见了一坨香喷喷的米田共，争先恐后地奔涌而出。刚到南昌几天，感觉自己就被南昌的热浪蒸得成熟了好多。在时间的记忆中，我随历史走过了二十来年了。我该醒醒了，为了我的将来，为了我的下一代，我拼了。我要坚强起来，做一个勇者，做一个智者。
仅此而已。我刻意将手机里所有和你有关的都删掉了，可，你的一切，我早已烂熟于心，又怎可轻易忘记？？？我还是记得我们之间的点点滴滴，一切的一切，我都还记得那么清楚。我记得我曾为那么一个男子不顾一切，那么地不顾一切。。。实践证明我的笑点真的很低很低。
近年来,不管是多远的距离，哪怕生与死，我希望可以这样安安静静的想着你。就算那个时候，我们真的彼此深爱这。就这样，学会了静静想念，在每个有意无意的季节。每次和妹妹上你那都开心的不得了了，她现在也长大了。自己在福州要吃的好好的，别让我过年见到你又瘦不垃圾的，听见了没。。谢谢。
我们从小就被一个好束缚着，好孩子不打架不骂人，上学的时候要做好学生，好好学习，社会上做三好青年，为国家做贡献，结婚做个好丈夫，好爸爸，但是我们有谁能做到了，传奇新开网站我们欺骗与谎言中走到了现在。好的定义到底是什么，当学生好好学习的时候，总会有一些老师眼中的坏孩子捣乱无法安心的学习，时间长了耽误了学习，成绩下降，从老师眼中的好学生变成了坏学生，到了社会想好好的工作，却又一些小混混来找麻烦，收那些他们口中所谓的保护费，国家是干嘛的，我相信每个人都是想要的是美好的，但是总会有些人或者事情让你无法那么去做好，人总要生存，为了生存，为了心中的那份美好去争取，过程之中我们潜移默化的在变了，勾心斗角在我们身边不曾离开过。希望有一天可以流浪到一个城市。自己喜欢的城市。。我始终觉得过去是一个很美好的词。两个人无论最终能否走到一起，有过一些疯狂的回忆总比空虚的旁白好。我和你，也算有过一点过去。
基本上。唉其实对于你和王秋杰的事，我心里是内疚的，但是看到你们相安无事，我心里还是很欣慰的。。就像我们的首都北京，过去外国人叫Peiking,现在叫Beijing一样。很明显，这下子，我们，成了，外国人。三关于汉江很清的汉江，清得泛着蓝波，在一座一千万人口的现代大都市中间穿过。谢谢大家。
的确，打工不容易，但坚持下去更难。像我们这些涉世尚浅的青年，不论做什么，心态最重要。我不主张随遇而安，更瞧不起那些逆来顺受的软蛋。这是我翻看高中日记时看见的一篇高三时写的日记。谨以此祭奠那个踽踽独行在逆光青春中的自己。说不上是否在坚持那些初衷，因为我连那些初衷在哪里都记不得了。
今年是龙年了，短短的一年，对我来说像一个世纪那么漫长。发生了很多我去年想不到的事。本以为一辈子也就这样了，却突然出现好多选择。。然后洗洗澡听听歌，躺床上翻来翻去。一不小心睡着了。
新开迷失单角色版本:兄弟们都在为自己的目标而努力，可我却感觉梦想离自己越来越远了。我不是要谁来安慰我，也不是在诉苦。而是说出心中此刻的那份感受罢了....明天就要步入5月了，总决赛的号角已经吹响。
为什么？为什么？高考马上就要来了，雷淼，你拿什么来面对？当大家都高兴的结束自己的高中生活时，你应该不想是含着泪水的吧。我承认自己很坚强，可那份仅存的自信心又消失了，不是我在无病呻吟，而是......我承认自己很虚伪，总是叫别人要坚强，要勇敢。可真正轮到了自己却....为什么越学越差？差距越来越大？为什么每一次考试自己都是失败者？说真的，自从高中生活开始，考得令自己满意的次数也是屈指可数。现在，我躲在角落，像个自闭的孩子始终逃脱不了思念的牢房。现在，我在想你心里那座城，终究属于谁。现在，不奢望能和你见面，而是能擦肩而过。
